Otkada su mi misaone vijuge počele povezivati izrečene riječi sa njihovim stvarnim značenjem, slušam, kako za one, tako i za ove države slijedeće fraze:

- Na mladima svijet ostaje!

- U mladima je naša snaga!

- Mladi su naša budućnost!

- Mladi pokreću svijet!

- Mladi mijenjaju svijet! ....

Pitam se: Pa dobro, pobogu.... tko je ovdje lud? ... Pa, gdje su ti mladi? Ja ih ne vidim nigdje!? Da odmah definiram na koju kategoriju ljudi mislim kad govorim o mladima: to su oni ljudi od 16.- godine do negdje 27. - e ili 28. -e. I da se odmah razumijemo: nemam ništa ni protiv mladih, ni protiv "starih", samo donosim svoja neposredna zapažanja.

I dok su za prošle države, vlasti mlade putem partije novačili u svoje redove, u vrijeme mlade nam države, mladih nema ni za lijek, i to prije svega mladih, sposobnih i školovanih ljudi.

Zašto je to tako i zašto nam od početaka Lijepe Naše, u vrhu vlasti sjede vazda isti ljudi, koji su osijedili čekajući mirovinu ondje? A neki na tim istim stolcima sjede još od vremena prošle države!?

Poznato mi je da ti "stari" ne žele uzde pripustiti mladima (osim svojim sinovima i kćerima), jer im je vlast odveć mila, jer su sa njom previše srasli, i ne mogu se tek tako počupati žile i korijenje koje su pustili. Ali, pitam se, jesu li samo oni krivi zbog neangažiranosti mladih?

Ono što me istinski brine, to je potpuna apatija mladih, njihova nezainteresiranost, nepoznavanje tijekova i tokova društva u kojemu žive... neimanje svijesti o pripadnosti jednoj zajednici, jednom narodu... neimanje svijesti odgovornosti za tu zajednicu, za taj narod...

I sam sam angažiran za dobrobit zajednice u kojoj živim. Ali, kad treba nešto napraviti, nešto pokrenuti, osmisliti... mladih nema nigdje na vidiku. Sve čekaju da netko drugi napravi.

O politici blage veze nemaju! O mehanizmima s kojima nešto mogu promijeniti, također! A kad pričaš sa njima, puni su kritike: ne valja ovo, ne valja ono, treba ovo, treba ono... kriv je ovaj, kriv je onaj... "U redu idemo onda to...", velim ja. "Ne, ne mogu danas, danas imam ovo, sutra ono, imam obaveze...."

Idemo malo činjenice. Koliko je mladih danas nezaposleno? Previše. Koliko ih obnaša vlast? Premalo. Je li žele u stranke kako bi iznijeli svoje ideje? Ne žele. Je li žele osnovati svoju stranku? Ne žele. Koliko ih želi promjene? Skoro svi. Je li žele nešto učiniti u tom smislu? Ne žele. Drugi će.

Eh, pa kad će drugi, neka im tako i bude! Mene zapravo jako zabrinjavaju fraze tipa: U mladima je naša budućnost! Već sad se bojim te budućnosti. Mada nisu ni oni za sve krivi. Kriv je i odgoj u velikoj mjeri. Već sam negdje napisao: "Kako sijemo, tako ćemo i žeti!" Umijeće je danas odgojiti mladog čovjeka, prava umjetnost!

Gledam ovih dana portal otoka Krka i s koliko je entuzijazma napravljen. Ali vidim na puno mjesta nulu, pored različitih rubrika. Niti jednog posta! Krk samo navodim kao primjer. Vjerojatno nije ni u drugim mjestima drugačije. Pitam se: Imaju li ta mjesta mladih ljudi i koliko oni vole ta svoja mjesta kad nisu u stanju jedan post napisati za nešto u što je uloženo jako puno truda i ljubavi. Truda i ljubavi i za njih - mlade?

Kad se ukuca pojam mladi u "gugli", "gugla" uglavnom izbacuje rezultate i slike vezano uz mlade koji su vezani uz župne zajednice. Tako je i kod mene na župi. Malobrojna skupina predivnih mladih ljudi koja svojim trudom i zalaganjem obogaćuje čitavu širu zajednicu. Trebali bi biti uzor svim mladim osobama.

Ispričavam se zbog napisanih riječi svim mladim ljudima koji se ne prepoznaju u ovom tekstu. Kapa do poda i moje iskreno poštovanje im!

Eh, toliko sam se iznervirao pišući ovaj tekst o mladima, da idem skupa sa njima u čuveni disko klub - Lampaši. Tko pjeva večeras? Nije važno, bitno se proveseliti! Ma... hajde ljudi... idemo, jednom se živi! Pustite brigu na veselje, nek' se drugi brinu... :lol:

Kad žena ostane udovica ili rastavljena, onda se najgora muška skupina skuplja oko takve. To nije zato što je ona neodoljiva niti trofej. Suprotno, to je zato što muškići misle da je lak plijen. Da bi se obranila od nametnika, Raspuštenica ne mora baš nosit zolju i gađat svakog muškog "nevinog" prolaznika! Ali, ako izlazi vani di izlaze živi ljudi, smiješi se nepotrebno, pa makar i na šalteru mušteriji, ili sama sa sobom, ili blesavo u plafon, nisi reka keks i evo čete uspaljenih.
Teško je to i ružnijima riješit, a kamoli ne nekoj koja ima sve oči, ruke, noge i sise.

U malim mjestima to posebno dolazi do izražaja. Prilikom odabira jednog muškića, ostali neodabrani su bijesni. Sve žene su isto bijesne jer su svi muškići slinili za njom. Iako je lijep i topao osjećaj oko srca kad vas obasja  ljubomorni sjaj u zavidnom oku debele i brkate dalmatinske babe sa šestoga kata, dobro je znati da urokljive oči dugoročno nisu dobre za zdravlje.

Ti muškići su se sjatili oko tih žena zato što pretpostavljaju da samohrane majke nemaju vremena za emocionalne konflikte te da ih te žene neće puno "gušiti" vremenom i emocijoma. Zapravo, oni su na neki način u volonterskoj misiji socijalno ugroženoj skupini žena. Pomažu tamo gdje je država zapela.  Ako tražite malo zabave to je sasvim u redu, iskoristite svaku vrstu volontera koja vam se dopadne, ali u slučaju da tražite ozbiljniju a dugotrajniju vezu, to definitivno nisu muškići za vas.

Ukoliko se želite obranit od takvih nasrtaja napravite to upravo samohranim majčinstvom tj. obrnite situaciju. Kad prepoznate da vam se tip upucava profesionalnim samohrano-majčinskim stilom, pobjegnite pod izgovorom: Hoćeš li mi pričuvat dijete sat vremena, tribala bih u ginekologa/frizera/vulkanizera?

Dokučit da li vam se lik uvaljuje jer ste mu napeti ili zato što spadate u skupinu samohranih majki (koje uglavnom nemaju vremena gnjavit likove svojim emocijama) nije lako.
Evo tek poneki profesionalan ulet samohranim majkama:

1. Klasični: Kako vi imate pametno a lijepo odjeveno te dobro odgojeno, nadareno, uredno, talentirano dijete!

2. Pričljivi: O, pa ti imaš djecu, divno, divim se snažnim i brižnim ženama, kažem ja da žena koja nije u stanju bit dobra majka ta nije vrijedna truda, kad sam ti rekao maloprije da mi je Angelina Jolie naj glumica, e to je zato što je brižna majka, pomaže nezbrinutoj djeci a uopće mi nije bitno kod žene koliko je zgodna, života mi!

3. Zapuštene vanjštine ali dobrog popratnog sadržaja. Najčešće sa priručnikom ogromnog naslova "Otac i dijete nakon razvoda" sjeda pored vas u dječjem parku. Čak ni blago ignoriranje ne pomaže, takvi znaju drmusat klupu uz fore iz šezdesetih:
"Trese li se, trese ova klupa, kao Banja Luka"

4. Iskreni: Ako ti meni pomogneš, ja ću tebi pomoć promijenit ulje!

5. Vrijeme kao adut: Tika taka tika taka tika taka tika taka... Ja sam još tu!

Sastavila: Danica Čvorović  

u biti uvjetovaPonekad se žene toliko posvete pisanju knjige "Što sve mora Mate Miško Savršen posjedovati od auta do aviona a preko marke i kroja mudantina" da izgube zdravu logiku. Dogodi se i da vrijedna spisateljica od silnih obaveza oko dopunjenog izdanja nema kad posvetit ni sebi a ni društvenom životu. Tako da tek u svojim ranim osamdesetim počinje sa izlascima u noćni život, ali zato oboružana potrebitim znanjem.
To baš nije dobro iz estetskih razloga, pa ću vam nastojati pričom babe Mande (u Zagrebu zvane Mandy) objasnit kako je lako zastranit ali i kako se izvuć iz spisateljskih okova:

"Kad bijah mlađahni pupoljak ja, stara mi je majka otjerivala tamjanom sve frajere koji se vrzmahu oko mene. Dozvoljavala je izlaske samo sa onima koji su imali 4 N: Nekretina, novci, naobrazba, nakurnjak! Čuvala me mati do udaje sa pristojnim a imućnim poznatim botaničarom. Bračni život sa bogatim momčićem je u početku bio normalan. Nekako smo dobili i djecu, čak i psa.
Idila je cvjetala dok jednoga dana mužić nije počeo zalijevati na Rudolpha Valentina. Tada nije bilo razvoda pa sam postala udovicom.
Stara mi je majka na to rekla: "Sa dvoje djece će da te oženi samo neki koji nema oko, nema ruku, nema nogu ili sa kombinacijom navedenog"
Kako sam po prirodi bila tvrdoglava, odlučila sam da će mi slijedeći momčić imati sve oči, ruke i noge ili se više neću udavati.

Eto primjera kako sam ograničena bila. Da je Lady Hamilton takva ograničenja sebi postavljala nikada se Lorda Nelsona ne bi osladila. (Lord Nelson i Lady Hamilton su bili najpoznatiji selebriti par Engleske prije pojave Davida i Viktorije. Lady H. je bila ljepotica i model, a on svjetski poznati junak bez obzira šta mu je nedostajalo jedno oko i jedna ruka.)

Ipak, uspjela sam naći jednoga koji me je htio ženit a imao je sve noge, ruke i oči...
Doduše, jedino šta je preostalo imao je bila nekretnina od miška i pokretnina gornjeg zubala. Ni on se nije svidio majci.
 
Obrnila sam filozofiju i sastavila za početak jednu dužu listu misleći da od Boga treba tražit sve čega se sjetim jer ovako dalje ne ide. Najviše od svega sam priželjkivala da bude kulturno i umjetnički obrazovan, da imamo o čemu razgovarati za vrijeme pauze. Tako mi je jedan od bitnijih kriterija bio da mora poznavati glavnih 6 impresoonista, Monet, Manet, itd. Onda mi je čak i mama rekla da pretjerujem, pa sam taj broj skresala na 4. Ali, moja samoća je i dalje trajala pa sam rekla: Ma mogu bit i postimpresionisti! Međutim, godinu nakon odluke o postimpresionistima, kriza mi je potuno unišila principe. Tada sam odlučila da ne mora baš znati impresioniste, ali da bar zna što je to impresionizam te osnovne pravce u umjetnosti općenito. Godine su i dalje prolazile, a ja nisan bila mlađa, pa san dozvolila sebi da se tip ni ne treba kužit u umjetnost, dovoljno je da ode sa mnom ponekad u koju galerijicu. Naprimjer Prado! Kako sam tada živjela u nekoj od Jugoslavija uvidjela sam to baš nije ostvarivo. I onda sam postavila kriterij da je sasvim dovoljno da mu ne smeta da sama odem, ali da je pristojna izgleda i da ima dovoljno za platit piće. I onda sam, da znate, našla tipa svojih snova!"

Sastavila Danica Čvorović za e-ćakule

Zato što ih ne želimo shvatiti. Želimo ih opravdati.
Većina nas  žena voli živjeti u ružičastim mjehurima od sapunice. Imamo filmove u glavi koje smo davno režirali. Zamišljamo kućice u cvijeću, sretnu djecu, romantična vjenčanja, putovanja. Stvarnost je često mnogo drugačija. Nekad se ljudi znaju isključiti iz svog svijeta i živjetu u zamišljenom svijetu paralelni film, pa se prave da je sve u redu. (Čak i kad sve štima u stvarnom svijetu, većina žena sanjari o budućim događajima). Takva ponašanja su potencijalno opasna jer podsvijest kasnije reagira mnogo jače.

Vrlo jednostavan savjet glasi: Ono što miriše na smeće i izgleda ko smeće jest smeće.
Smišljanje opravdanja i mogućnosti nikome nije pomoglo da problem jasno sagleda.
Jasno sagledavanje činjenica je prvi korak u rješavanju problema.
Nije mu dovoljno stalo do mene, želi samo provod, ne želi se vezati, ne vidi me u kombinacijama za budućnost su možda okrutne pljuske stvarnosti, ali su početak razmišljanja o slijedećem potezu.

A taj potez bi bilo najpametnije svesti na što bržu i bezbolniju postprekidnu fazu oplakivanja momka koji nam je nekoć bio jako drag ali nažalost njemu nije dovoljno stalo do nas.

Evo nekih odabranih klasičnih izgovora (kažu da nije frajer onaj tko zna zavest nego tko zna ostavit curu):

Najbolji su oni koji odmah svale krivnju na sebe.
"Nisam dovoljno dobar za tebe, ti si savršena, a susjeda je jako kvarna osoba!"
"Teško mi je svaki put oprat maloga, prevelik je to stres u tako malo vremena, a opet ne osjećam se dobro ni kad mi smrdi!"
"Jednostavno, ja sam idiot!"

Postoje i oni iskreni, oni su najgori jer dokazano loše djeluju na psihu.

"Dopizdila si mi, glupa si ko tvoja mama i čak ni veličina tvojih sisa ne može kompezirati agoniju koju osjećam dok otvaraš usta!"
"Ja sam jednostavno presavršen da bih svoje tijelo poklonio samo jednoj ženi, a želim dobro čitavom svijetu!"

Onda postoje i oni koji navedu Boga kao razlog.
"Draga od danas sam Jehovin svjedok, a odnedavno kurve ne primaju jer imaju limitiran broj žena za ulazak u raj!"
"Otkrio sam Boga, ali u drugoj!"
"Ubit ću boga u tebi, ako mi se ne odlijepiš od noge!"
"Božena ima veće sise!"

Posebno su zanimljivi one koji odlaze na put.
"Draga, odlazim na Brač, idem brat masline priko vikenda, ne čekaj me, zauvijek ću te volit, ali nema smisla da te sputavam, ne tražim da me čekaš!"
"Idem po cigarete, da, da, u pravu si, ne pušim, i ne želim popušit!"

Najbolji su kreativno-prijateljski.
"Ovo je Mario, moj cimer, mi dijelimo sve, pa i curu!"
"Ovo je Mario, moj cimer, moj najbolji prijatelj, on je muško u vezi!"
"Ovo je Mario, on će stanovati sa nama kad se uzmemo, je, je, psihički je bolesnik, ma malo samo, slučajno je zaklao mače, to sad nije bitno, nema nikog drugog, ja sam mu jedini!"

To je mjesto gdje se održavaju vrhunske zabave za mlade. Uz odličnu muziku i prvoklasnog DJ-a te bezobrazno dobro radno vrijeme vikendom i do 4:00 h u jutro, dobra zabava je zagarantirana. Izvrstan ambijent ponudit će svakome po nešto. U prekrasnim separeima možete započeti svoja intimna druženja, ili u jednostavno se grupno zabaviti na dijelu pored šanka. Za okrepljenje pobrinut će se uvijek uslužni konobari, a pored standardnih pića, u ponudi su i vrhunski alkoholni i bezalkoholni kokteli, te neka za naše područje nestandardna pića.

Vikendima tu se rade izvrsne zabave, a četvrtkom od 21:00 do 02:00 pleše se salsa.

Radno vrijeme ovog nezaobilaznog lokala je:
Ponedjeljak, utorak, srijeda: 08:00 - 01:00
Četvrtak: 08:00 - 02:00
Vikendom (petak i subota): 08:00 - 04:00

Ako vam tlak skače svaki puta kada vas kritiziraju vrijeme je za dobre vijesti – i za vas ima pomoći.
Kritika je izražavanje nečijeg mišljenja o nama ili našim postupcima. Onaj koji nas kritizira želi nam dati do znanja da mu naše ponašanje, mišljenje, stav ili (ne)djelovanje – nije po volji. I to je spreman izraziti. Riječima. O načinu na koji tu kritiku izražava često ovisi i naša reakcija, no ima ljudi koji reagiraju na baš svaki kritički osvrt.

Kritika koja nam je upućena taktično, i jasno nam daje do znanja da bismo trebali promijeniti nešto u svom ponašanju, jest konstruktivna. Kao što i samo ime govori, cilj joj je da kreira priliku za promjenom koja će biti dobrodošla svima: i onome kome je upućena i onome koji ju je uputio. No tek kada mirno i pribrano saslušate i shvatite što vam je rečeno, moći ćete konstruktivno na kritiku i vi odgovoriti ili pak izvući pouku iz upućenog komentara.

Prvo što biste trebali učiniti kada vam upućuju kritiku jest – osvijestiti svoje tjelesno stanje, a pri tome mislim na način svoga disanja. Naime, prva tjelesna reakcija bit će plitko disanje, ubrzan rad srca, možda i manji ili jači grč u nekom dijelu tijela. Dubokim disanjem svojem ćete organizmu osigurati dodatni kisik, a adrenalin, kao posljedica stresa, neće vam tada stvoriti stanje napetosti kao reakciju na situaciju “bježi ili umri” (što nam je instiktivna reakcija koju genetski nosimo od svojih prapredaka koji su samo na taj nalin tisućljećima mogli preživjeti od napada koji su im ugrožavali život). Iako kritika (najvjerojatnije) neće ugroziti život – vaša reakcija bi to dugoročno mogla. Dišite stoga duboko (iz trbuha) i kontrolirano. Kontrolom disanja ćete dodatno osvijestiti tjelesne i emocionalne reakcije na kritiku, smiriti ih i dati si vremena da stvarno u miru čujete što vam je netko rekao uputivši vam riječi kitike.

Ukoliko niste dobro čuli ili shvatili upućene riječi, koristite se parafraziranjem i ponovite sugovorniku ono kako ste vi shvatili upućene riječi. Time ćete dati sugovorniku do znanja da vas to što vam ima za reći zaista zanima, a osim toga dat ćete mu priliku da ispravi eventualnu nezgrapnost koja je mogla biti prisutna u njegovim riječima (i ton nas često zapravo i povrijedi). U našu kulturu ophođenja potrebno je uvesti rečenicu : “Ako sam te dobro shvatio, rekla si mi…” ili nešto slično što će nam pomoći da se bolje razumijemo.

Tek kada vam sugovornik potvrdi ili ispravi značenje onoga kako ste shvatili kritiku, možete nastaviti komunikaciju. Tada donesite odluku hoćete li kao odgovor postaviti čvrste granice (u slučaju da vam se i dalje čini neopravdan komentar) ili ćete pokušati naći mogućnost da nešto naučite i da potaknete vlastitu promjenu ukoliko je potrebna (kada zaključite da je riječ o konstruktivnoj kritici).

Ne vezujte se za kritički upućenu poruku koja je stvarno bila negativna (pa čak i ako ste ju samo vi takvom shvatili) prepričavajući je do beskraja. Time samo produžujete stanje stresa. Radije posvetite vrijeme promišljanju o vrijednosti poruke koju ste kritikom dobili. Ukoliko vas ona motivira na promjenu, krenite putem promjene i to na način da prihvatite novu situaciju. Prihvaćanje ujedno znači ne pružanje otpora i ne trošenje energije uzalud.

Vodite računa o tome da ljudi koji vam redovito (i samo) upućuju kritike, rijetko spadaju u konstruktivne kritičare. Savjet kako reagirati na takve osobe je – izbjegavajte ih. Jednostavno im nemojte dozvoliti da vas svojim kritiziranjem dovode u negativno stanje svijesti. Prema njima razvijte čvrste granice i držite ih na sigurnoj udaljenosti.

A što ako kritika dolazi od nas samih, iz našeg unutarnjeg dijela koji je vječno nezadovoljan? Ukoliko se radi o unutarnjem glasu koji nam razara samopouzdanje, pogledajte u jedan od prošlih brojeva Lidera i ponovno pročitajte kako graditi i održati samopouzdanje. Taj kritizerski glas utišajte i po mogućnosti eliminirajte izgrađivanjem samopoštovanja i ljubavi prema sebi.
I počnite disati duboko i punim plućima. Kritika vam tada može samo popraviti krvnu sliku.
Kako kritiku pretvoriti u priliku za učenje:

1) osvijestite svoje tjelesne i emocionalne reakcije na kritiku i počnite dublje disati
2) poslušajte što vam je zapravo rečeno i pokušajte prepoznati priliku za promjenom svog ponašanja
3) zahvalite osobi na upućenoj kritici i pronađite nova rješenja za situaciju o kojoj je riječ
4) negativne ljude i osobe kritizere držite na distanci i branite svoje granice
5) svog unutarnjeg kritičara utišajte razvojem samopoštovanja i ljubavi prema sebi.
Tekst preuzet uz dozvolu autora Tatjene Divjak

Idete na razgovor za posao i bojite se da ono što ćete odjenuti možda može imati utjecaja na to hoćete li dobiti posao? Evo nekoliko savjeta i smjernica kako pogoditi pravu kombinaciju.

Prije nego što krenete u potragu za pravom odjećom, razmislite za kakav posao imate intervju - različite tvrtke imaju različiti ''dress code''. Tako banke, osiguravajuća društva ili odvjetnički uredi zahtijevaju puno konzervativniju odjeću nego zanimanja vezana uz kreativnost (zabavna industrija, mediji ili marketing).

Svakako morate paziti da ne pretjerate. Na primjer, ako se natječete za mjesto tajnice u kostimu s potpisom nekog modnog kreatora, koji si možda ne može priuštiti ni menadžerica koja je tri pozicije iznad vas, ishod vjerojatno neće biti pozitivan. Zato je uvijek bolje biti jednostavan - elegantan, ali bez pretjerivanja.

Općenito se može reći da je osnova uspješne odjevne kombinacije za razgovor za posao ovaj trio: kostimi (kombinacija suknje ili hlača), odijela (sako može biti od istog ili različitog materijala) te suknja ili hlače u kombinaciji s nečim drugim.

Ako ste mršavi, odaberite uske ravne hlače, a ako imate jače noge odaberite ležerniji tip hlača. Suknja može biti uska (kroj olovke), ali i široka, ovisi o tome što vam bolje stoji. Ono što je važnije je duljina suknje - ne smije biti kraća nego do koljena.

Što se najlonki tiče, neka budu mat, sa što manje sjaja. Izvrstan izbor za razgovor za posao su košulje - idealna je bijela, ali ako vam ta boja ne pristaje odaberite neku drugu, samo da ne bude prenapadna.

Na kraju, pred ogledalom isprobajte odabranu kombinaciju u pozi u kojoj će vas većinu vremena na intervjuu gledati poslodavac, dakle sjednite. Naime, nema ničeg goreg nego kad u zadnjem trenu shvatite da vam je suknja prekratka ili da su vam čarape poderane.

Lažna “pomoć” poziva korisnika da provjeri kompatibilnost svog računala sa  Windows® 7 sustavom, skidajući i pokrećući promijenjenu verziju  “Windows® 7 Upgrade Advisor” koja sadrži trojana.

Cyber kriminalci su poznati da unaprijed razmišljaju o prijetnjama koje izazivaju i kako najbolje iskoristiti postojeću situaciju u IT svijetu. Operativni sustavi i njihova nadogradnja su najdraže točke napada i praktički ne mogu zakazati.

Sa Windows® 7, najnovijom verzijom Microsoft ® Windows® operativnog sustava, koja je puštena u prodaju u Studenom 2009 godine, bilo je samo pitanje vremena kada će pisci zloćudnog koda iskoristiti ovu nadogradnju u svoju korist. Ovakvi uspješni napadi ne baziraju se samo na sreći već zahtijevaju i malo planiranja. Evo kako je zamišljena ova prevara. Navodno e-mail koji služi kao pomoć dolazi korisniku i preporučuje mu da preuzme  Windows® 7 Upgrade Advisor program. Ovaj program navodno provjerava korisnikovo računalo na kompatibilnost sa novim operativnim sustavom. Sve što korisnik mora napraviti je otpakirati .zip datoteku.

Slika 1.Lažna Windows®  7  poruka

Umjesto obećanog alata za provjeru kompatibilnosti, zip datoteka skrivaTrojan.Generic.3783603. Ovaj malware sadrži zloćudan ili potencijalno neželjen program koji prisilno instalira na računalo. Učestalo instalira i dodatan ulaz na korisnikovo računalo koje napadačima omogućuje preuzimanje kontrole nad korisnikovim računalom. Ovo se može iskoristiti da dodatno instaliranje neželjenih programa ili malwarea.


Slika 2. Trojan.Generic.3783603 je otkriven

Učestalost zaraze prema pokazateljima BitDefender Real-Time Virus Reporting System ukazuje na početak masovnog širenja Tojan.Generic.3783603. Iako je ovaj fenomen tek u počecima, čini se da je samo pitanje vremena kada će cyber kriminalci kontrolirati veliki broj sustava. Količina zaraze će se drastično povećavati i zbog socijalne komponente koja je ubačena u ovaj mehanizam sa obzirom na veliku popularnost Microsoft® Windows® sustava.

Kako bi ostali zaštićeni,  BitDefender predlaže da ne otvarate dodatke primljene od nepoznatih kontakata te da koristite nadograđeno sigurnosno rješenje.

Jedna od njihovih pogrešaka bila je ta što se nikad nisu podvrgli zdravstvenim pretragama, što medicinske stručnjake nisu poveli sa sobom i razuvjerili ih.

Shvativši razloge njihova neuspjeha, Hira Ratan Manek, odlučio je da će sa sobom povesti medicinske stručnjake i razuvjeriti ih umjesto da se sa njima sukobljava. Hira Ratan Manek vježbao je solarnu yogu te zahvaljujući njoj uživao dobro zdravlje te pozvao stručnjake da ga gledaju i prate.

Oni su postali njegovi ˝Big Brother˝. Bili su uz njega u svakom trenutku, sve su zapisivali, a kada nešto ostane na papiru, više nema natrag. Prvi puta pod nadzorom živio je 211 dana uzimajući samo vodu, nakon kojega ga je pregledao tim liječnika; drugi puta je bez hrane i pijeći samo vodu, proveo 411 dana.

To je bio veliki eksperiment za koji je znao cijeli svijet, jer u medicinskoj ekipi bili su liječnici sa svih strana svijeta, a vodio ju je predsjednik Indijske liječničke komore. Kako je cijeli svijet bio zapanjen rezultatima, uslijedili su pozivi znanstvenika i istraživača NASA-e te pozivi sveučilišta T.Jefferson i sveučilišta u Pennsylavniji gdje su ga promatrali 130 dana.

Dokazavši moć solarne yoge pred medicinskim stručnjacima diljem svijeta, Hira Ratan Manek je poslao širom svijeta tehniku danas znanu kao Sungazing ili Solarna Yoga.

No, kako vježbanje ove yoge ništa ne košta, postojala je prepreka u glavama liječnika, oni nisu htjeli doći u sukob sa cijelom liječničkom zajednicom, jer, da su otvoreno objavili cijelom svijetu da prakticiranje solarne yoge donosi zdravlje, desio bi se automatski udarac za medicinsku struku i znanost.

Shvativši da od službene potvrde neće biti ništa, Hira Ratan Manek 2002.godine iznosi sam činjenice i dobrobiti solarne yoge. Nitko od ljudi koji su ga promatrali nije mu pružio podršku kao što mu se nitko nije ni protivio - oni su se jednostavno držali po strani. Postavljajući pitanje što je to uopće znanost, ako nekome padne na pamet ideja, i ta ideja postane formula, znanstvena osnova, koju dijeli i prakticira velik broj ljudi te ako svi dođu do rezultata koristeći istu metodu, to je onda znanost rekao je tada Hira.

Tako je uz Hiru drevni fenomen gledanja u Sunce postao suvremena, high-tech zdravstvena znanost, znanost evolucije čovjeka umom i tijelom.

www.slunj.info

Što govore o braku…

… profesori hrvatskoga jezika? 

Brak je apstraktna imenica, a zaruke su gramatičke pogreške u prije sastavljenoj rečenici.

Glagol oženiti često odgovara na pitanje koga?, međutim najčešće odgovara na pitanje koliko?

Oženjen je trpni pridjev glagola oženiti.

Djeca su imperativ, a kućni prijatelj je osobna zamjenica. …

... profesori matematike?

Zaruke su parni broj koji često zna biti neparan.

Brak je računska operacija množenja, a rezultat su djeca.

Prije braka on vrijedi 2, ona vrijedi 1, a punica 0.

U braku punica vrijedi 2, ona 1, a on 0.

Kućni prijatelj je nepoznanica x, a punica je zlo na kvadrat.

… ekonomisti?

Zaruke su mogućnost plasmana, brak je ugovor, a djeca aneks ugovora.

Kućni prijatelj je kooperant, a punica porezni organ. …

... liječnici?

Zaruke su loša preventiva, a brak je posljedica lošeg zahvata.

Djeca su komplikacije, a punica tumor koji ponekad može biti i dobroćudan.

Kućni prijatelj je pogrešna dijagnoza. …inženjeri?

Zaruke su projekt, brak je neuspjela konstrukcija, a djeca su neplanirani troškovi.

Kućni prijatelj je izvodilac tehničkih radova, a punica korozija. …pravnici?

Zaruke su parnice, a brak je izgubljena parnica.

Djeca su otežavajuća okolnost, a kućni prijatelj olakšavajuća okolnost.

Punica je vrhovna instanca.

Definicije…

Crkvena: 

Brak je religijski čin u kojem dobijamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.

Pravna: 

Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.

Životna: 

Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada i ni jedan muškarac se ne nada onom što dobije.

Matematička: 

Zbroj gnjavaže, oduzimanja slobode, množenja odgovornosti, dijeljenja love.

Prehrambena: 

Najbrži način da se udebljaš.

Vojna: 

Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.

Filozofska: 

Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

I iskustva ...

Prije: 2 puta dnevno.

Poslije: 2 puta mjesečno.

Prije: Ti me ostavljaš bez daha!

Poslije: Ti me gušiš!

Prije: Ne prestaj...

Poslije: Ne počinji!

Prije: Groznica subotom uveče.

Poslije: Nogomet srijedom uveče.

Prije: Pitam se što bih radio bez nje...?

Poslije: Pitam se što radim s njom?

Prije: Erotično.

Poslije: Neurotično.

Prije: Jučer smo ono radili na kauču.

Poslije: Jučer sam (pobjegao od nje i) spavao na kauču.

Kako muškarac može usrećiti ženu?

Da bi njegova žena bila sretna, muškarac joj mora biti prijatelj, psiholog, ljubavnik, brat, otac, učitelj, odgajatelj, kuhar, zidar, vodoinstalater, mehaničar, atletičar, dekorater, stilist, seksolog, ginekolog, čitač misli (i želja), psihijatar, terapeut, kavalir, umjereno drzak, organiziran, čist, simpatičan, dražestan, pozoran, inteligentan, pun fantazije, kreativan, sladak, moćan, pun razumijevanja, tolerantan, oprezan, ambiciozan, sposoban, hrabar, odlučan, pouzdan, popustljiv, opravdano zagrižljiv, pun komplimenata, strpljiv u kupnji, jako bogat, ne smije raditi probleme, ne smije biti težak i ne smije gledati druge žene.

Također mora paziti da nije ljubomoran, ali ni nezainteresiran. Mora se slagati sa svojom obitelji, ali ne smije im posvetiti previše vremena. Da bi žena bila sretna, ne smije ju sputavati, mora joj dati prostora, ali uvijek mora vidljivo pokazati da je zabrinut kad je nema.

Jako je važno da ne zaboravi obljetnice (vjenčanje, zaruke, prvi poljubac...), diplome, njezine godine, njezin rođendan, rođendan njezine najbolje prijateljice (ali ne smije pokazati prevelik interes − dovoljno je samo spomenuti pravi datum). Nažalost, čak ni poštovanje svih navedenih pravila ne može zajamčiti da će ona biti istinski sretna. Naime, mogla bi se odjednom osjetiti potopljenom u životu potpune savršenosti, a to bi je gušilo. Izlaz bi mogla potražiti u bijegu s prvim koristoljubivo-blesavo-kretensko-slatkim idiotom koji bi naišao… Vjerojatno je zato Bog rekao: Ljubi je! A nikada nije rekao: Shvati je!

Kako žena može usrećiti muškarca? 

1. Dođe gola...

2. ... i donese hranu.

Vojo ŠILJAK

MANIFEST MUŠKARACA (jednom zauvijek!)

Gospođama, gospodičnama, damama, suprugama, djevojkama, zaručnicama i svima drugim ženama:
1. Ako misliš da si predebela, tada vjerojatno i jesi! Ne pitaj me ništa o tome, ne želim odgovoriti na to pitanje.
2. Kada želiš nešto, dovoljno je da to i zatražiš. Da pojasnimo jednu stvar: Mi smo JEDNOSTAVNI! Mi ne razumijemo nikakva suptilna i indirektna pitanja! Ona jednostavno ne funkcioniraju kod nas! Čak ni ona suptilna i indirektna pitanja, koja bi svakoj ženi trebala biti jasna!
3. Kada postaviš neko pitanje, na koje u biti i ne očekuješ odgovor, nemoj se čuditi kada dođe odgovor koji nisi htjela čuti!
4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodaš kruh, mislim upravo to - da mi dodaš kruh! Time ti ne predbacujem što kruh nije na stolu. Kod nas nema nekih skrivenih poruka niti predbacivanja. Mi smo stvarno JEDNOSTAVNI!
5. Mi smo JEDNOSTAVNI! Nema nikakvog smisla da me pitaš na što upravo mislim! 96,5 posto vremena muškarci misle na seks! Ne, mi nismo opsjednuti, to je jednostavno jedna stvar, koja nam pričinja najveću radost!
6. Mi smo JEDNOSTAVNI! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije ništa strašno. Molim te da se navikneš na to. Zato te molim da me ne pitaš na što mislim, ako nisi spremna razgovarati o politici, ekonomiji, filozofiji, nogometu, alkoholu, sisama, guzicama ili autima.
7. Petak/subota/nedjelja = puno žderati = prijatelji = nogomet na televiziji = pivo = loši maniri. To ti je kao puni mjesec ili plima i oseka - jednostavno neizbježno!
8. Kupovina mi ne pričinja nikakvo zadovoljstvo i nikad, baš nikad neće!
9. Kad idemo negdje van, što god da imaš na sebi super ti stoji. Kunem se!
10. Imaš dovoljno odjeće i obuće. Plač je ucjena! Da sam sebe dovedem do financijske propasti nije nikakav dokaz moje ljubavi prema tebi!
11. Većina muškaraca ima 3 para cipela. Ponavljam: mi smo JEDNOSTAVNI! Ne znam odakle ti ideja da ja mogu znati koji ti od tvojih 30 pari cipela najbolje stoji.
12. Jednostavno odgovori poput da ili ne su potpuno dovoljni kod svakog pitanja!
13. Kada imaš problem, zamoli me samo da ti pomognem riješiti ga. Ne očekuj isto sažaljenje koje inače dobivaš od svojih prijateljica.
14. Glavobolja koja traje 8 tjedana nije glavobolja! Idi doktoru!
15. Kada kažem nešto što se može dvojako tumačiti i jedno od tumačenja te uznemiruje, budi sigurna da mislim ono drugo!
16. Svi muškarci vide samo 16 boja! Trula višnja je voće, a ne boja!
17. Mi volimo pivo kao što vi volite ručne torbice. Vi nas ne razumijete; ne razumijemo ni mi vas!
18. Kada te pitam što ti je, a ti kažeš da nije ništa, vjerovat ću ti i ponašati se kao da ništa nije bilo!
19. Nemoj me pitati da li mi se sviđaš! Kada ne bi bilo tako, ja ne bih više bio tu gdje jesam!
20. I na kraju osnovno pravilo: U slučaju najmanje nedoumice, dileme ili sumnje, o čemu god se radilo, uzmi uvijek ono najjeftinije ili najjednostavnije!!!

MI SMO STVARNO JEDNOSTAVNI!!!